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  • 2011.01.29

色々行動中につき、随分放置
一人暮らし計画
行動に、心が、追いついてこない。
そりゃあそうだよ、だって、見てごらん
この間まで、私ひきこもり、
一日、家の中
嗚呼・・
どうかこの、臆病で小さな自分が
理性の私を信頼してくれますように
この一歩が続いていきますように
誰に向けた祈りでもない祈りで
自分を支えていこう
昨日の母のために掃除と料理、よかったなぁ
えらいえらい、すごいことだ
今日は自分のために電話、予約、
すーごく緊張、やや過呼吸
こういう時は
M流リラックス法(担当カウンセラ)
ぐっぱー・・10秒
ぐっぱー・・10秒
全身の筋肉を弛緩
身体をほぐせば心もほぐさる
Mの言葉
身体と心はつながっている
どうか私が私を信じられますように
私に信じてもらえる
行動をとっていけますように
建設的態度、行動、思考、
感情のソブラエティ
私を守ろうとしてくれる人たちに
言葉にできない
気持ちが伝わりますように
19:30
気分低下、鬱方向

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  • 2011.01.16

日記がややめんどくさい
やっつけ仕事的意識
それほど辛くない日々だった
ということだろうか
昨日は母を哀れんで泣いた
幸せになりたいと思った
そしてそれを配りたい
理想は高く
努力はむなしく
寒い日が続き
外タバコが厳しい
書くのがだるい
寝とこう

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  • 2011.01.13

朝タバコウズ
パジャマで買いに
勢いで2箱も嗚呼うま

公園にて
暖かい日差しの中での一服
俺はこの為に生きているのかもしれない

続ライフハック
続やりたいこと書き出し

絵を楽しみたい 技術ではなく
パソコン内整理
運転免許取得
日光浴 DIY
ソーラーパネルで電気ウハウハしたい
外は日中、暖かいし
良い気分で過ごせる
茅ヶ崎での一人暮らし計画
生活保護を受けたら歯医者に通いたい

それまでは部屋ですごしやすく・・ために・・
片付け・・気が重くなる
寂しいから余計にやるきがでない
一方誰かがいる時はやるきがでる

じゃあ 誰かが側にいるのだ、と
思い込んでしまえばいいのか?
…だから宗教があるのか?

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  • 2011.01.12

4時起床
昨晩からKと寝スカイプ つなげっぱ
某カウンセラーの
日々を楽しむために、何かしよう的な言葉
人生とは、義務でなく権利だ
日常の暇を潰したい

ライフハックの王道は
やりたいことを書きだすことだ
現在のやりたいことLIST

FONでどこでもインターネット

電子回路の勉強をして
廃棄されたガラクタを分解し
何か製品を作りたい
アンテナ、TVチューナーの自作
各種無線の傍受

英語および英会話の習得
英語圏ウェブサイトを自由に見れるように
農学・細菌学を勉強し
一から食品を作る→自給自足生活
薬学 栄養学 心理学 人体工学
脳をフル活用してメンタルUP&勉強効率UP
お金儲けを学ぶ
この日記の部分とtwitterをなんとか連携さしたい

いっぱいありすぎるし
優先順位がつけられない
焦らない焦らない
一休み一休み

スカイプで知らない人達の中に混ざる
知らない話題
どう反応していいのか
フレンドリーと失礼は紙一重だ
言葉が詰まる
話せない、反応できない
場面緘黙症のパターン
気分はどん底だ。
さっきまでは楽しかったのに。

あらゆる物事においてそうだけど
上手くいかない経験を繰り返す内に
トラウマに似た感情を抱く
どうせやってもダメだから
嫌な思いをするだけだ
今の自分をきっとそれだ
大勢の知らない人の中で、
楽しめないどころか
極度の緊張、他者からの評価への不安

何故話せないのか
自分でも解らない
一対一は大丈夫なのに
複数になるとダメだ
一人では孤独だし
人の中にいれば苦痛を感じる
僕はだめな人間なのか
とりあえず寝る

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  • 2011.01.11

早くに起きて病院へ
本気で主治医と向き合い
話をきいてもらった
熱意が伝わり向こうも長く話した
薬追加 リーゼとソラナックス14錠
ソーシャルワーカーの福貴(ふっき)さん
名前がゴージャスだ
デイケアの説明
自立支援適用されるのはいいな

でもレクリエーション主体だから
人との会話が多くなりそうで怖い
作業所のほうがまだ敷居が低いきがする
というわけで作業所に電話をしてみる
が、留守だった。

気分転換に外でコーヒーのみつつタバコ
本数が増えてきてやばいなと思いつつ
ぷらぷらと歩いたことのない裏道を歩く
酒屋街 潰れた店
新しくできた店
電柱の落書き
ボランティア募集の張り紙
歩きつつ写めりつつ
100均によりつつ
市役所に立ち寄りチラシとか貰いつつ
10:00~15:30くらいまで歩き
足の裏が痛くなったので帰った

個人のカウンセリング屋
以前、カウンセリング料金を
半分払ってなかった(払えなかった)のを思い出し
電話をかけて、支払いにいった。
精算することは、気持ちがいい。
45歳カウンセラー。
久しぶりに会ったが、
あのおっちゃんは好きだ

今日は色々頑張り、よく楽しめた

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  • 2011.01.10

朝から苦しくて苦しくて
どうしようもない。
こゆ時食べると ふわっとして
眠くなって 逃避できるのだけど
それじゃいけない気がして我慢している

外に出てタバコを吸った
母と吸わない約束をしているが
罪悪感はもう大分薄れている
苦しいのだから仕方がないと、思う

深呼吸するたびに胸の奥深くが寒くなる
この感触は気温のせいだけではなくて
自分には明日につながる何かが、何も、ない虚しさだろう

作業所の鈴木さんを思い出す
あの職場で一番熱心だった男だ
熱心すぎて少々狂っているけど
その熱意は好きだった
電話してみたら留守だった

だめだ、苦しい、誰かと話したい
近所のカウンセラーに電話
5000円未払いのお金がある
でも、それを払うだけでは、寂しい
少し話がしたい、だが、相談してしまうだろう。
彼はプロで、僕はお客でしか無いのだ。
カウンセリングを受けるほどのお金は、あまりない
お金だけ払って、遅くなったことを謝ろう。
一言二言話して、それでいいにしよう。

自分の部屋にいると
気力がどんどんしぼんでいくきがする。
外にでたい家の中ではなく、外に居場所が欲しい。
僕が行きたいのはバイトでもないし
作業所でもないし、デイケアでも無い。
もっと深い、人間的な付き合いがしたい。

だが、こうやって一人部屋で苦しむくらいなら
何をやったってマシなきがしている。
ああどうか、少しでも前に

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  • 2011.01.09

今日の俺は超偉い
老い先短いジジーに会いに行ってやった。
(親孝行でもあり爺孝行でもある)
ハードオフで525円の無線LANらしきもの発見
(取説なし、電源と本体のみ)
速攻iPhoneでぐぐって型番を調べるとビンゴ!
帰宅し設定、無事作動!ミラクル!

実に良い日だ。コーヒーがうまい

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  • 2011.01.08

1700起床 なんとか起きれた
今日はすこぶる調子が悪い
建設的な気持ちがまっすぐ上に向かない
しおれて腐ってしまう
家にいることは休息にならない
色々とマイナスなことを考えて
自暴自棄に拍車をかける
孤独を体感し続けてしまうせいだ
友達やメンタル仲間はたくさんいるが
僕は社会的に孤独だ それがよくない
今はただ、居場所がほしい
ただ時間を浪費するだけでなく
自分の描く未来へと
繋がっていけるような
そういう居場所がほしい

回復したい豊かになりたい
この気持ちが今にも
どこかへ飛んでいきそうで こわい

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  • 2011.01.07

0333起床 若干眠い
ヤフチャ Pの部屋
暗い話になりがち
イライラ伴う鬱に
よくないよくない

散歩から帰りたくない、時がある
家にいると
押しつぶされるような感覚になるから
私は孤独で何も持っていないのだ
ということを
ポジティブなきもちで考えられる
少しでも外へ
そして人に関われる方向へ
繋げていきたい

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  • 2011.01.06

0400起床 若干寝不足
遂に病院、だ
何かお金儲けをしたい
(誰かの元で働くのではなく)
結局色々考えて
面白い案なし
自分が何をしたいのか
いまいち纏まってこない

自給自足 農学 細菌学 栄養学
ダイエット 精神治療 臨床心理学
感性の拡大 英語 旅行 webサービス

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  • 2011.01.04

楽しかった正月休みは明けて
日常に帰る人々
自分がどこにいて
どこに向かっているのか
忘れないようにしよう
生きる苦しみから
解放されることを
願っていることを
そして手段は重要だ

栄養学
英語
速読
書痙を治す
ダイエット
金稼ぎ
キャリア

優先順位をつけよう
こなせる仕事はどれか

皿を洗うこと
元気なフリ
楽しいフリ
問題のないフリをやめる
無理に笑わないこと
愛想は悪くていい
誰に嫌な顔をされても
前に進まなくては

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  • 2011.01.02

年明け 色々
生きるのなら
希望が必要だ

ネット時間短く
他の時間長く
変わる変えよう

英語と速読の訓練がめんどくさい
室内運動器がほしい 悩

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  • 2010.12.30

何にもしたくない
見たいものが見れない
見たくないものばかりだ

実はこの上の画像
我が街の夜景なんですよ
…自分が撮ったものじゃないですけど)

小さい頃は旅ばかりしていて
命令する人が外にいたから、
自分の中に何もなかった

早く親孝行して人生やめたい


ネット時間 約4時間ほど
ヤフチャ依存部屋
苦手な人2人ほどシャットしつつも、若干イライラ
爆発しないように抑えたけど 冷たい反応になっていた気も
ネット依存に役立ちそうなサイトを発見

4時間あれば片付けが相当できたかもだし
体力が続かなくてすぐやめたかもだけど
無駄なだけの時間ではなかったので、今日はC+


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  • 2010.12.29

槇原敬之のアルバムを
えんどれすりぴーと中
変わりたい
薬を服用したい
親に打診しようか、悩む
最近母と少しずつ、ズレてきてるのが解る

呑まないでいてくれるなら
それでいいのかもな
あータバコすいて
免許ほし
旅にでたい

最近尊敬する人が尽く宗教に入っている
何がいい、とか僕はよく解らないけど
仏教でもキリスト教でも
信仰を持ってる人は笑顔で、豊かな印象
フィギュアスケートの帝王プルシェンコは
幼児期に自ら親に頼み込み洗礼を受けているし
ヒ素の60倍人体に害のある『地溝油』を扱う中国人
彼らに道徳心がないのは信仰がないせいだ
…と諸外国は分析している

だからといって祈りや念仏で
直接何かが変わるわけではないけど。

そういう意味で、ここにきて
25歳霊的な病気だと気づけたのは良かった
霊的な力とは、自分の人生にとって良いものを
選び続けていける感覚のことだと思う
よくなりたい
安心したい

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  • 2010.12.28


発作
過呼吸
希死念慮
孤独感
自責

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  • 2010.12.27

死んでました
風呂にも入れず、食器も洗えず
不幸を不幸で上書きしていくような・・

くらむぼんは優しい
ほっとすると涙が出そうになる

チャットしてると頭の中が汚染されるきがする
いろんなことが耳に入りすぎて楽しめない
なのに、居場所がないからまた行ってしまう

槇原敬之ほんとにいいな
歌詞に注意して聞いてると泣けてくる。。浄化される
多分俺はこういう人になりたいんだろうな

きっと
自分にプラスになる物を
キャッチできるアンテナのような力を、
なくしてしまったんだろうな

頑張って頑張って
それでも報われない現実に
何度も何度も直面していく内に
いつしか
頑張る方向さえ解らなくなっていて・・
いまや
その間違いを教えてくれる人も
気づいたら、減ってしまい
未来を想像する、と
折り合えない現実と
折り合わなくてはいけない現実に
挟まれて
押しだされるように
死んでしまえばいいか
そんな解決策

好きなものを語ろう
どれだけ語彙が稚拙でも
趣味が違っても
好き、を表現しようとする姿は
何か、とても豊かなように感じるから
良い刺激になる
それだけ好きといえるものが
自分に。。あるだろうか?と
思うことで
失われた感覚を
労るようにして
好きなものだけを辿って
正しい方向に進んでいける
大事にしたいと思える人や、物と出会って
真っ暗の気持ちの中にいても
ひとつひとつを
大事にしよう
そういう気持ちになる
それは心地良くて、脱力で
笑えるのに泣ける
だからもっと
好きなものだけを追い求めよう

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  • 2010.12.24.金

生きる道が見つからない
今日はどこもクリスマスの話題でもちきりだ
一人でいよう

寝ていても寝れない
お母さん元気なんだ、と言われることに
こころが引っかかる
元気ではない、そう振舞っているだけなのだ

正直でいることは難しい
自分自身にすら
正直でない行動をとってしまう

辛い人が辛いと
不幸な人が不幸だと
嘆くことも許さない人
心の狭さを責めるのは
心の狭い行いだと自分でも思う
相手を憎むのと同じくらい
自分に対して侮蔑している

こんなことがしたくて
生きてるわけじゃないはずなのに

逃げないってどうしたらいいんだろう
多分、社会的マナーとか道徳ってより
どういう自分が好きかってことなんだろうけど・・・

今この状況(環境)で自分にOKだせるとしたら
できるだけのことをしてる自分だから
頑張ってみよう
余力を残して逃げるのは一番よくない

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  • 2010.12.23.木

毎日死にたい病なのに
結局目覚めてしまうし
飯は食べるし風呂も入る
矛盾ばっかりかっこ悪くて惨めだ

むかつく奴らばっかりだし
好きな奴らは虐げられるし
こんな世界なんの未練もないんだけどな
怒りは人を饒舌にさせる
チャット中毒に怒り中毒
スカイプログインできないし・・・

強いメンタリティ欲しい
楽しいことだけを見続ける集中力

愛に値しないと思う人たちは
何もない空間に静かに消え去ろうとする
過去との空白を埋めるために

weblogと分けるの面倒になってきた
とはいえ動画が入り混じる文章は見づらい困った
クラムボンfolklore 低いギターの音
キリンジのエイリアンズと近い心地良さ

どうでしょうを見ていると切なくなる
6年か みんな変わったな
あの頃の俺らが想像した未来って
こんなんだったっけ、、とか 思うと死にたくなる
クソスマスをNGワードにいれてやりたい
お前らその単語発したら死刑だかんなバカヤロウ
いつでも虫の居所が悪いし
性格も悪いし顔も悪いし。。。もう。。

はぁ2011年とか 兎年とか
年賀状どうしようかな
しゃべりすぎてごめんなさい
言論封殺しないでしないで

日本は嫌い
外国に行く
英語英語英語
英語がんばる英語英語

どっと鬱になる
早く死にたい


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  • 2010.12.20.月

また日記を忘れそうになる。

チャット依存をやめたい
嫌な波動に満ち満ちている
恋愛とかセックスとかそんな話に興味ないんだ
居場所がほしい 平和で安らぐことのできる・・
イライライライラ

すぐカッとなってしまう自分を直したくて
色んな人に相談している
宮本武蔵の戦いについての本を読めといわれた。
その本を読み、戦うことは馬鹿馬鹿しいと思えたら収穫だ、と。

和して同ぜずという心がいまいち解らない
媚は売りたくないし好かれたいとも思わない
嫌われてもいいから個でありたい
これが安い意地か 粗末な誇りか

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  • 2010.12.19.日

起床 夕方ごろ
何度も寝て 寝言で喋りまくる
起きてる時は静かに過ごす
何かが逆転しているきがして寂しい

丸一日 日記をつけないで過ごした
まるで気付かなかった
さぼった気もしていなかったけど
気づいたら一日経っていた
Nさんのことがショックだったからかもしれない

今日は眠くて仕方がない
辛い 寂しい

ちょっとお哲な部屋
今の時代情報が氾濫しているから
昔のような一つの地域にいなければ生きていけない
というのがない、何か問題がおきたら他に行けばいい
という状態だからなんとか解決しようという姿勢が
見られなくなって来ている
という話はすごく頷くことができた

和して同ぜず

哲学=知を愛する?

争うことの意味
争わないことは少ないエネルギーで済む

理解されようとすることを放棄したい

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  • 2010.12.17.金

起床 08:23
歯が痛い、口臭い
ボルタレンを飲まなければ
歯医者に行きたい 怒られそうだけど

道なき森に楽しみあり
孤独な岸に喜びあり
深い海と波音のそばに
何者も寄り付かぬ世界がある
我 人より自然を愛す
──バイロン卿

今日も集団の過ちに
異を唱えることができた
理解は得られなかったけど
これでいい

ソロウ風にいえばこうだ
愛なんかいらない…
金も…信仰も…名誉も…
公平さもいらない…
真実をくれ。

自分を良い方に変えていく一歩
その痛みも喜びも愛おしくて
涙が出るほど嬉しい
そうだ、僕は変われる
内面の強い大人になるんだ

17:00くらいから
急に気持ちが落ち始める
嫌い死にたい痛い居たくない

愛に値しないと思う人達は
​何もない空間に静かに消え去ろうとする
過去との空白を埋めるために


頭にある情報が耳から流れ出ている

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  • 2010.12.16.木

今日は日記つけなくていいや、と
してしまいそうになるが踏ん張る。
Nさんのおかげかな
ただひたすらに自分に向けて
自分のためだけに書いていこう

カウンセリング
先生に言わなくてはいけないこと
普通とか正常っていわれると
途端に話す気がなくなってしまうこと

よかった、きちんといえた 傷つけずにいえた
他の人にはないこだわりがある
長年大切にしてきたこと 対等で居続けること
踏み込まない踏み込まれないためのルール
遠慮ではなく 怖いのだ。貸し借りの関係になるのが。

借りることになれると それが目的の付き合いになる
貸すことになれると 利用されている気分になる
僕はそれらを避けたいのだ
だから優しくされることも
甘えることも頼ることも
大事な人ほどしたくないしさせたくない

阿部真央は嫌気がさすといっていた
その気持ちも解るんだ。。。

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  • 2010.12.15.水

重い話題を気にする人
僕のほうが重いから大丈夫って言おうとしたら
心配させてしまった
どうして思わぬ方向に話がいってしまうんだろう

3月のライオン
桐山の考えてることがよくわかる
彼はまだ若いし 才能もあるから
きっと大丈夫なんだろうな

人から嫌われてる妄想が離れない
『なんで?どうして?それはあなたの思い込みじゃないの?』

…苦しいって言いたいだけなのに

どうせ、誰も助けてくれない
ずっと前から知ってるんだ
皆 優しい人の皮を被った悪魔なんだってことも

どうでもいい人にどうでもいい扱いできるなら
僕のこともそうやって扱ってほしい
大切に思ってるフリ しないでほしい

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  • 2010.12.14

起床わすれた
親が休みだったので
一緒に過ごすのもいいかと
PCつけないように過ごした
あまり意味はなかった

イントゥ ザ ワイルドを見た
裕福なボン息子の悩みなんか知らない
でも自然に惹かれるその気持ちは解る
死に方ひどいな
あんな風に死ぬのか

I'm bound to wreck your body and say turn party out
I'm bound to wreck your body and say turn party out
I'm bound to wreck your body and say turn party out
BARBALはリズムで歌うタイプやね

その人を許せば 愛することができる
他人を愛することができれば
神様が祝福してくれる
イントゥザワイルド5章英知

自分の持つ全てのエネルギーが
螺旋状に下降していくのが解る
どこまで落ちるんだろう
その先には究極の救いしかないのか
なんとか気分を支えようと体が動いてしまう
じっとしていられない
誰か背中をさすってほしい
誰か死ぬ勇気をください

少しでも上を向こうとすると
頭の中の悪い声が爆発する
どうせ無理だよ無理だよ無理だよ
無理だよ無理だよ無理だよ無理だよ

たまに一人の世界で生きたいと思うことがある
早朝散歩してるとき よくおもった
アマゾンとかアラスカとか
人のいない場所に神聖な何かを感じる
厭世的になってる訳ではなくて
人との繋がり以外にも
生きる理由を見つけたいんだとおもう

日記に書くべきことと
人に話すべきことの違いがよく解らない
自己紹介が下手だ

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  • 2010.12.13

起床09:30
お風呂に入ってないため頭痒し
歯痛はなし
今日はあまり死にたいとかはない
比較的落ち着いているのか

メンヘラメルヘン
珍しく重い話題 重いのは好きだ
何か決まったことができるようになりたい
日記だ日記 忘れないようにしよう
忘れてもまた書けばいい。

女友達との電話
話しててむかつかない貴重な女性
なんでむかつくんだろう
恋愛とかセックスに関連すると
いてもたってもいられない
何かトラウマがあるのか
NTR経験だろうか
考えてもいいことがない。やめよう

ネット友達と話せるようになってきた
これはいい兆候なのだろうか
怒りエネルギーを昇華させたい

14:00 くらい
チャットに入るAC関連
いい部屋っぽい この部屋主さんは好きだ
本物だ 本物の不幸を知ってる
重い部屋 重い内容は大好き
自分と似てるから
軽い部屋 ちゃらい内容は苦手
馴染めないから

途中何かで2度怒りそうになったけど
なんとかこらえることができた
我慢できた自分がうれしい

一番仲のいい友だちに
どうして自分のために努力しないんだと言われたけど
何も返せなかったことを思い出した
自分でも理由がわからなかった

女性は苦手 下世話な女性は苦手
迫ってくる女性は苦手
傷つけられそうでこわい
威嚇で傷つけそうでこわい

女友達はいいやつ 女だけど情に厚い
自分はだめなやつ 約束を守れない

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  • 2010.12.12

色んな履歴はある種統合したほうがいい気がする。
simple is best だ。記録に関してはね

未遂した友達に電話するために
深夜わざわざ外にでる自分
息も切れ切れだ
どっちが病人なんだか

仕事のために寝る母に
最大限気を使う
だが母親は自分に心置けないようだ

歯が痛い 歯医者に行けない
お金もないし勇気もない
痛すぎるけどしばらくすると麻痺してくる
顔が若干腫れてるのは気のせい
太ってるからばれにくいね良かったね
脳に細菌入って死ねばいいと思う

すべてに腹がたって
本気で死のうかと考える
これは病気なんだろうか
どちらにしても苦しすぎる
他界した愛猫に会いたくなる

世界中で心が通じてたのは愛猫だけだった
自分が今生きてる理由が解らない

もうなんだっていい
タバコが吸いたい
薬がやりたい
悪いこと何だってしたい

僕や僕の仲間を苦しめるこの社会が嫌いだ
だからルールも嫌いだ
ルールを振りかざす人間も嫌いだ

反発心 怒り
湧いてくるのはそういったエネルギー

でも最後のタガが外れない

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アメリカインディアンの教え
子供たちはこうして生き方を学びます

批判ばかり受けて育った子は非難ばかりします。
敵意にみちた中で育った子はだれとでも戦います。
ひやかしを受けて育った子ははにかみ屋になります。
ねたみを受けて育った子はいつも悪いことをしているような気持ちになります。
心が寛大な人の中で育った子はがまん強くなります。
はげましを受けて育った子は自信を持ちます。
ほめられる中で育った子はいつも感謝することを知ります。
公明正大な中で育った子は正義心を持ちます。
思いやりのある中で育った子は信仰心を持ちます。
人に認めてもらえる中で育った子は自分を大事にします。
仲間の愛の中で育った子は世界に愛をみつけます。

──────────────────────────────────×

日記てきなもの
これから始めていこう

誰かにぶつけるんじゃなくて
自分で向き合えるように
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